本来以为休息一天就会好的，但是还是虚弱的病了3天。半睡半醒中，总惦记着还需要去做和去计划的事情。念念叨叨的不得以放松。

很多温馨的清晨的画面，在不同的时空交织着。虽然脾气一天大过一天，却还是有一些温柔的期待。

笔记本几天前蓝屏了，我修不好，忙碌的偷了三天的闲，想想大概还是要还的。所以今天突然无比烦躁，对自己很失望，所以无处可躲。

沉默了太久

现在想告诉大家，我很好。

生活的有些忙碌，慵懒，平淡，简单。

感触过仍然可以做的学生的单纯的心境。

感触过别人不一样的轨迹。

感触过我生命的渺小。

失望，无奈，却有所寄托。

想过要放弃。

想过要消失。

想过要变得很小很小。

想过要做得很多事情，起起伏伏的情绪。

感觉到就要爆发的力量。

蒸发，

在太阳下，

在海水边，

在沙滩上，

在充满阳光的房间里，

在温暖的床上，

变的很干很干。

 

跳跃的花纹找不到曾经的透明

八年前的旧cd在不停的转

dido现在人在哪里？

墨西哥的琴声和歌声闪烁

年轻的声音中却听不到深刻

 

褐色的马靴硬朗的线条

奔驰而去是飘过的优越感

路边的jaguar和保时捷排成排

大家都出来晒金属质感

 

鞋子上有泥沙的印迹

她说这里的春天会很美丽

单反镜头里的美丽是有记忆的颜色的

 

我需要零下的光合作用

呼吸

 

小时候记得外公是鼠年出生的，长大以后认识的人当中abby应该是鼠年出生的。能记得的也就如此少少的联系。

没能在家过的第三个春节了，过节的感觉越来越淡了。大年夜，打了最少最少的两个电话，爸爸和奶奶在苏州，妈妈和外婆在医院。

和别人的联系变得少了起来，记得去年的时候给几乎所有认识的长辈都拜了年，一付乖巧的样子，其实是一个人在家里孤单。

但今年却提不起精神来一一拜年，坚持着起早摸黑去上班。

很开心meike可以接我下班，再一起去吃了寿丝作为晚餐，虽然一点也不中国，却是一种安慰。

借着过年逃了一次晚上的荷兰语课。

等着周末yudy一起来再正式的庆祝一下吧？

 

圣诞树还呆在房间的角落，已经不再每天兴奋的一回到家就打开那闪烁的灯，已过了一个多月，仍然不舍得就这样丢掉它，毕竟是属于我的第一棵真正的圣诞树，也想过是不是应该把它从花盆里转种到花园里，但是全部的人都以多年的经验告诉，没用的它们种不活的。在挪威寒冷的焰火中渡过新年之夜，香槟不能暖身体，却让人有一点点热热的放肆的快乐。海上的大游轮也有别样的趣味，虽然中途有小小晕船，却不减精心打扮的走秀兴致。想着下一次要在夏天来，可以晒着大太阳吹着海风，还可以泡露天的bath。丹麦比我以为的要小很多很多，没有看到以为童话之美，其实就不过是一个普通的北欧的城市罢了吧。在挪威留下好多遗憾，所以下次还要再来的，再来完成我们的北极虾之旅，像小唐说的，要一到就切入主题。想着下次来最好可以实现自己开车，在这样美妙的山地穿行。

 

喜欢这里的清静，不需要说话和交际，就安静的感受自然。

 

 

生活日渐稳定，习惯了每天固定的作息和不固定的大大小小的惊喜。

继续经历着未曾尝试过的许多，所以开心和些许兴奋。

言谈中渐渐淡去曾经的依恋，不敢开始半点感伤。

忙碌和亲密的空间中生活，所以没有了自由的空间。

有没有时间去思考，有没有空间去记录？

不要责怪我的沉默，很多很多已经沉淀。

很深，所以不能再分享。

每天步行4公里的距离不能停，所以继续。

人们矫情的谈论自己的执着和信仰，眩耀的一生。

终究不会明白，这无非是和自己的一场游戏。

芸芸众生每天朝着自己认定的方向，不停的努力。

又何苦总是不失时机的藐视别人的理想。

看着眼前两个呆呆的小动物，他们的快乐和愤怒要比我们来得实在多了。

 

 

如释重负的毕业了

拿了一个10分三个9分

如释重负的分开了

所以可以继续朋友亲人

如释重负的旅游了

露营中听着森林的呼吸

如释重负的搬家了

忙碌中有着淡淡的幸福

如释重负的放假了

放下归属感去选择未来

如释重负的回国了

要去亲手摸摸疏离的人

 

坐在角落里

眼泪一直的掉

怎么会哭的那么安静

怎么胸口会那么沉重

我以为我就要开口告诉你

我给自己找的借口

我的快乐你分享到了没有

你的伤口我还没有轻轻触摸

是逆光吗

我不敢抬头看你的眼睛

只记得你曾经熟悉的轮廓

是什么动摇了疏离了

是忙碌或慵懒的每一天

我不知道该怎么办

所以逃避着

去享受时间

 

 

 

 

做模型所以忙忙碌碌中有了很多大大小小的伤口，好像以前每次做模型，总会有不同的感觉和记忆，突然觉得记忆好陌生，那些都是曾经的我吗？两年不见的事事人人都还是一样吗？我还是一样吗？不敢看不敢想，想去明天却还记得昨天。所谓的学业竟然如此不重要，轻易已被生活埋没。

 

清晨七点醒来，同时收到两个教授的回信。看了就感动的眼睛也湿了.

应该是有很多很多的感激和自责吧。

于是静下心来，一行一行的爬着没有格子的白纸。

里面外面

没有分别

清楚的知道什么是重要的

却又不知道了

慢慢的改变自己

以为不想要改变

冷冷的分不清季节

听着听着

想起什么

我不知道人为什么要有宗教信仰

细细想想还是没有被抓住

也许还是继续的等

天使是可以没有信仰的吗？

同一首歌可以重复的听一天

是什么在不停的触动着

一遍的

又一遍

身体的痛可以和心灵的痛比较吗？

没有回声的房间

不再空空荡荡

没有整理的混乱

不想打开的门

腰在疼

针刺的感觉

小心的移动

僵硬的选择

太多要思考的问题

太多太多要去感觉

有多少种可以体验

一块擦不干净的玻璃

所以用力的

看不清楚背后

说吧

还是不要说

怎么了

为什么又哭了

为什么

 

开始没有声音的说话

以为大家都听见了

其实没有

回过神来开了开口

又不想再重复了

那瞬间总是在发呆

原来走神的时候

眼睛会不停的转

思考着并讲述着

只是没有被听见

透明的也不被看见

 

所以渐渐的消失了

 

 

纪念一下第一次开车

比我以为的要难一些

不过离梦想又近了一小步

 

手心出了点汗

仰望天看见蓝

风暖暖的热着

这是夏天还是春天

眼睛被太阳照着

记得十多年前的体育场

绿色的草坪

一片明朗

萌生的感觉

是我开始思考的起点吗?

地点在不断的换

四季一如既往

却依然可以越过许许多多

记得我曾有过的感觉

Nick Drake在继续着虚弱的声音

我已经找不到那时听过的歌

生日很快乐

圣诞很快乐

新年很快乐

日子就这样一天一天的过

却也简单容易

感谢带给我快乐的每一个人

感谢你们把幸福往我身上堆加

我知道我很幸运

可以和你们面对面开怀大笑

如果有一天你抬头看见我在飞翔

不要忘记你是我的翅膀

冬天的海边是冷的

风可以吹进厚厚的衣服里

还没到零下的温度

踏着冰刀在夜里旋转

听见会碎的笑声

透过玻璃窗

依旧看到假面

圣诞的灯火闪烁

如一个点亮的梦境

松树的清香浸入体内

是上隐的毒药

看不见对面的终点

港口的清静

海鸥的停留

被吹上岸边的尸体

逝去的信念

被谁继承

消失容颜

在被谁纪念

依旧黑暗的世界

如何能被美丽的建筑点亮

凄惨的呼唤

没有答案的等待

努力划出的那一道线

却不能改变社会的规则

传统在被抛弃

道德在被置疑

没有感激的责备

扭转了左边的支柱

被湖水浸泡的信仰

生命的选择

被传递的宽恕

粉色和红色

铺展成细碎的格子

涂满洁白的身体

指尖触到一个柔软的面

继而变的粗造

永远无法看见的黑洞

饱藏了诱惑和罪恶

自私的理解存在的意义

沉默

开口说出爱你

 

一片红色

缓慢的流淌

暗藏的分量

等待一次沉重的打击

破开的路口

预知的未来

回头看见一片空白

诱发的游离

升离地面的涌动

一滴一滴的坠落

挥霍的热量

急速的冷却

在初冬的夜晚

 

从新翻开上次的一本画册， 看到曾经灰色的生活。也曾经置疑how hard the life can be。不过现在再看，觉得生活也是可以如此丰富多彩的。总是有起伏，有快乐和难过。有经历过后的珍惜。

已经用了几个月

什么焦了

熟悉的味道

似乎曾经在家里的味道

久违的味道

我想家了

心情也焦了

 

 

 

 

五年前的那个生日

一束白色的玫瑰花

四年前的那个生日

一束白色的玫瑰花

三年前的那个生日

一束白色的玫瑰花

两年前的那个生日

一束白色的玫瑰花

一年前的那个生日

一束白色的玫瑰花

 

你的生日

天蝎的俯视

一个简单平凡的日子

感激

生命完整的意义

抱着柔软的花

心也一样柔软